水逆的日子据说是到月底，大概8/29左右吧。
很奇怪的是，就如同遵照行星的行进一般，想起吴恋的次数也在那个时间点归零了。
我们彷佛真的成为两条平行线，只是很恰巧的在过去的某个时间重合。
如今，只是继续那样的平行罢了，又或者，我们只是两条交叉的线，曾汇聚在某一个点，接着又各自走往新的方向。
八个月定律也在明年一月，所以我告诉自己，就放下吧。
不确定是否有什麽新的开始，但人生好像就是不断的在放下牵挂，然後走往新的旅途。
如此往复不断，最终也成为习惯。
恢复一个人的日子其实没那麽困难，困难的好像是，本来想等待吴恋的自己，却发现她没多久有了新对象的事实。
能等多久呢？对於那样的遥遥无期，我也只能放在心底。
就像有目的地的走在路途中，但或许沿路也会看到更好的风景。
如果真的走不到那个目的地，那就在沿路风景中停留，找到更好的目标也没什麽不好。
後来的我是这样想的。
甚至我也ga0不懂自己是否喜欢过吴恋，因为还不到100天，我就对这个名字感到有些陌生。
我依然参与着喜欢的活动、看很多喜欢的演出，跑去认识什麽是健康的关系，在跟吴恋分开的日子里jg彩着自己。
我没那麽质疑自己了，不再感觉吴恋是因为我不够好而离开，不再把问题归咎些许到自身。
这是一种成长吗？成长到连心痛和不舍都慢慢消逝掉，仅存一点点对她的记忆。
同时也自问着，在吴恋之後，我真的还能喜欢上谁吗？
吴恋跟我吃饭时，我总是很自在，可以吃得很健康或随意乱聊，那是连家人都不见得能做到的事。
所以偶尔我总在想，真的有人能胜过吴恋，或给予我这些情绪价值吗？
虽然在吴恋之前我也并非没交往过对象，对方也是那个当下我最喜欢的存在，我也曾以为在对方之後不会再有更喜欢的人，但却还是遇到了吴恋。
偶尔真的不得不相信缘分跟命运，那些我极力想进一步发展的关系总是没後续，而从没想过的相遇，却总能开启一段没料到的感情。
只是人总是会很怀疑，怀疑着好的还会有吗？好的事就要发生了吗？
因为不安而停滞不前的想继续一段不再健康的关系，像是我跟吴恋。
这些日子以来，每当我回顾剪辑一些生活片段影片时，总会觉得很神奇。
原来我去过这麽多地方，原来我又认识了这麽多人，原来我自己也很快乐。
我其实没怎麽感到孤独的，也蛮开心自在的。
只是很偶尔的，还是会很想问问吴恋，你现在是否都好？
我们其实，还欠着彼此一段兰屿行。
以及，留下的那些，再没彼此味道的，属於彼此的衣物。
想知道现在你好不好
那些你给我的回忆
快乐也不少
少了你的未来我很好
只是离开的原因
好像我还忘不了
电脑里播着想知道现在你好不好，才想起，还是有什麽没忘掉。
如果有烦人大赛，那吴恋肯定名列前茅。
回到前几天，在快乐到桃园出游时，收到了一则来自我和吴恋共同好友的讯息。
代称他为b吧。
吴恋在我们一起时，因为不熟悉底片相机，所以先跟我们共同朋友借了一台，买了两卷胶卷要试拍看看。
那些胶卷里，有我们在台中和宜兰的片段，不确定成像如何，但就是纪录了那时候的我和她。
那天b传了这样的内容：「温米～吴恋总算还我底片相机了，本来她说要把里面的胶卷拿出来，但後来我拿到的时候胶卷还在，里面大概有52/70是你的照片，你之前好像提过这些照片的事，说过想要，刚好我这阵子要回台北了，你会想跟我约时间拿吗？」
说实话，这则讯息完全的打坏了我的快乐心情，连晴朗的yanyan都变成炙热烦闷。
一同出游的朋友说了什麽，我已经慢慢听不清，心里只盘旋着这个问题。
以及吴恋为什麽不乾脆都拿走，自己留了一卷，却把不完整的给回来。
都过了快三个月，终於又再次忘记她时，彷佛一脸没事的又冒出来说嗨，还记得我吗？的那种烦躁。
关於拿不拿胶卷，我必须说最开始的反应是：不要。
因为本来也算是不存在的东西，胶卷是吴恋买的、拍的人也是吴恋，我顶多就只是照片里的主角，除此之外好像没什麽拥有它的资格。
好奇拍了些什麽也是有的，但又觉得或许吴恋那个新手，拍了一堆根本不能洗的照片也说不定。
那我g嘛花钱洗这些东西让自己花钱又伤心啊？
後来我问了一些人，同行的朋友和其他人意料外的说：留下来吧，那是你的东西啊。
其实我一直好好奇，为什麽他们会觉得那是我的？
这就好像，我用手机拍了一张吴恋的照片，那这张照片就属於她吗？不对吧，那是我拍的，真要说有一半也必须经过我同意才能给她，那同理来说，我又为什麽能去拥有这些呢？
到後来，我也不确定自己到底想不想看到这些照片，拿到那个胶卷。
我的心底很明显的告诉我，其实我真的没差，有或没有都没什麽可惜了。
但後来或许好奇吧，又或者因为实在忘了我们到底拍了什麽，所以我还是回覆了b。
「好啊，可能有我很正的照片。」我开玩笑似的打着，「再约时间吧。」
「那可能很多张哦！」b感觉回覆的很开心，「那我们之後再约。」
我按了ai心，关掉对话框。
我还是在我们的共同朋友身上留下了疙瘩。
那是我暂时还没办法跨过的，因为好像总是会被曲解。
不论是我还是吴恋，我们都因为那两位共同朋友而有了一些不对等的资讯。
例如共同朋友说吴恋还ai我，只是没勇气，但後来实际看到对话内容後，才发现吴恋从头到尾都没说过这种话，只是不断逃避着跟我解释和说清楚，最後没几天就找了新对象。
当时感到有希望的自己，现在想想真的有些心疼。
例如共同朋友把我拿车票那天说的话转述，本来我只是好奇问吴恋最近是不是有联络，说了虽然分手但也不至於讨厌她，但最後却被说成我还是很担心她，说还喜欢着吴恋。
於是这份疙瘩，就这样变成疤，伤口好了仍消不去。
是呀，因为底片的事，我的世界又出现了好多吴恋。
吴恋喜欢的田馥甄，在我去基隆特展的时候看到了影片。
吴恋喜欢的狗狗，在路上莫名又遇到了。
我每次都希望这是最後一次再想起吴恋，都做好了结束跟再也不见的打算。
这次，真的是最後了对吗？
我会去洗出那些照片，看一看，是不是真的有我很正的照片。
不是因为吴恋拍的，只是，我本来就很好看。
嗯，本来就好看的。
後来我还是拿回了胶卷，当天便拿着胶卷去洗。
弄不清是因为好奇心，还是心底某处仍有对吴恋的留恋。